En la boda II (el novio)
Written on 15 Noviembre 2007 by Bato LocoHAY QUE ACABAR CON EL ALCOHOL
El matrimonio aún conserva esta esencia mística de pacto sagrado, enlace eterno y amor verdadero; creo que pocos son los que se casan pensando en que se van a divorciar, al hacerlo por alguna institución religiosa los creyentes sellan un pacto con Dios…
Entonces el novio, quién es el protagonista (junto con la novia), debe de darse cuenta que todos los reflectores y los ojos están puestos en él, no veo la necesidad de llamar la atención chupándose todo el alcohol que llegaba a sus manos.
Un primo el día de su boda no recordaba ni como se llamaba, al día siguiente salía del aereopuerto y tuvo que quedarse en el Hotel que ahí se encuentra, yo me ofrecí a llevarlo previo paso por su casa para que se cambiara el frack… tuvimos que cambiarlo ya que él no podía, lo peor es que al retirarle los pantalones en el calzón mostraba la marca traidora de la máxima de Platón (por más que te la sacudas la útlima gotita cae en el pantalón), tenía mas que una gota… guacala; la llegada fue triunfal, él no podía mantenerse en pie, lo acompañe hasta la alcoba y lo deposité en la tina del baño pues quería seguir la fiesta… volar crudo es horrible.
La última boda a la que asistí (la de la güerita), el novio se la puso de aguamielero, cada tres minutos tenía un vaso o copa diferente, obvio acabó hasta la madre… pegando estampas.
¿Quién puede cumplir en la noche de bodas cuándo el exceso de alcohol nubla todas las reacciones?, suerte matador.
En la boda I (todos a bailar)
Written on 14 Noviembre 2007 by Bato LocoHASTA EL MAS ESTIRADO BAILA COMO JUANA LA CUBANA
No importa quién se case, el número de invitados o el lugar de la recepción, a la hora de la hora el “bailongo” la música nos une a todos.
Después de la misa, a la que rara vez asisto, llegan los invitados toman su lugar previamente asignado y empiezan a correr los “chupes” en la espera de los novios; ellos llegan, hacen la entrada triunfal (en la última hubo fuegos artificiales en el arreglo de cada mesa) y bailan su canción favorita, siguen los padres, parientes y alguno que otro colado.
Se abre la pista… empiezan los danzones y el cha-cha-cha para que los viejitos bailen y se puedan ir rápido y dejen que los jóvenes disfruten el resto de la fiesta.
Las mujeres se arreglan para verse hermosas (muchas lo logran) los hombres usan traje y corbata, en el mejor de los casos llevan esmoquín. Todos como salidos de una película, no falta el wey que llega en jeans (de ese luego hablamos), cordiales y afectuosos entre todos el mismisimo Carreño estaría orgulloso de tal comportamiento.
Con las salsas y las cumbias, todos pierden el estilo, corbatas y saco fuera, el sudor se hace presente y las mas finas costumbres quedan en el olvido.
¿Porqué si la musica cumbianchera solamente la escuchamos en la pesera y mercados populares, nos fascina en cualquier evento social?
Yo, que soy poco melómano, tengo solamente un disco de salsa, todas las canciones son iguales, tienen el mismo sonsonete y repiten las mismas frases.
En fin, como decían por ahí “Por que la música chunda, siempre es mejor.”
En la primera comunión
Written on 15 Octubre 2007 by Bato LocoEL SACRAMENTO DE LA EUCARISTÍA INSTITUÍDO POR CRISTO, TERMINA EN BORRACHERA
12:00 del sábado, en una capilla franciscana con todo respeto y orden se lleva a cabo la ceremonia de “La primera Comunión”, la madre lloraba y comentaba —”estoy nerviosísima”, —”que bueno que ya terminó esto”… ¡es una primera comunión!
Recuerdo mi primera comunión que celebré junto con mis hermanos, lo que mas recuerdo son tres cosas:
1.- Nunca me aprendí el Credo, (los domingos amanezco credo)
2.- Mi hermano me presionaba para que no me acabara el vino consagrado, ¡tenía 7 años!
3.- Muchos juguetes
Después de la celebración, que por respeto me mantengo fuera de la capilla, la “comida” fue en casa de las celebrantes (2 niñas), juegos para niños, entretenedores “profesionales” que consistía en suficiente variedad para que los chamacos no dieran lata; los adultos tomamos mesa (algunos ya habían llegado pues no fueron a la misa) y empezaron a correr las cervezas, cubas, jaiboles (así le dicen los rucos al whisky con soda o agua), etc. etc.
Llegó el conjunto musical a amenizar la tarde… chale, ¿pues no es esto una celebración religiosa? y cantaron esas canciones ochenteras que a todos nos llegan, él afinado y ella muy desafinada, al seguir la tarde sacan sombreros y silbatos para aumentar la euforia de los invitados, ayudado por el contenido etílico.
Obvio, a las 21:00 hrs. el festejo había perdido su esencia, los niños cansados, los padres “bebidos” y los anfitriones… muy anfitriones se ofendían si te ibas de la ahora fiesta.
Por eso me volví agnóstico, toda celebración católica es pretexto de borrachera ¿que tal el carnaval de Río?, en Semana Santa, navidad ¿quién guarda religiosamente los días santos?…
Por cierto al llegar a casa, a tres cuadras una quinceañera festejaba a todo volumen su “conversión a cancha reglamentaria”… sí, cerraron la calle con peseras y pusieron un millón de watts en sonido… chale es lo malo de vivir cercasssss de zonas populares.
Pronto tendré la boda de la güerita… ya les contaré.
La güerita
Written on 4 Octubre 2007 by Bato LocoCON SUS ENCANTOS NATURALES Y CARA DE INOCENCIA, SACA PROVECHO DE LAS SITUACIONES COMPROMETIDAS
Hoy 8:35 am
(en tono sweety-fresita)—Hoy recibí un par de mentadas, pero llegué a tiempo…
—???
—Pues sí, me metí por la callesita de atrás para ganar lugares y pues a algunos no les gustó.
—Pero esa calle es sentido contrario.
—¿A poco?, pero se los pido muy amable, además es solo un cahcito.
—Pero es SENTIDO CONTRARIO, además los demás automovilistas llevan media hora esperando avanzar.
—Claro que no, no es sentido contrario.
—¿Quieres apostar?
—No no, pero pero, todos lo hacen.
—Taxistas y peseros.
—Pero, les pido permiso y casi siempre me dejan pasar, solamente las viejas no me dan paso.
—¿Y las que se te meten a tí?
—Pinches viejas…
El comecuandohay
Written on 27 Septiembre 2007 by Bato LocoA LA GORRA NO HAY QUIÉN LE CORRA
Un compañero llamado “E” en una presentación en la cual ofrecían café y galletitas, se estacionó enfrente de la mesa de servicio y se empezó a comer las galletitas en estricto orden marcial, esto es, las galletas formadas en hileras él, como general del ejercito, les pasó lista, revisión y aprobación, parecían competencias o que nunca mas volvería a probar unas galletitas gratis; en algún momento pensé que su vida dependía del consumo de galletitas también me pareció ver que algunas de ellas temblaban de miedo; acaparando todo el espacio posible (pues “E” pesa mas de 110 kgs.) no dejaba que nadie osara romper la formación de las pequeñas masitas y con eso perdiera la concentración de tan estricta revisión.
“E” no gasta ni en defensa propia, todo lo que quiere lo quiere gratis, busca cursos y exposiciones en Estados Unidos o Europa con tal de poder ir de “shopping”, justifica y llega a convencer de que esos eventos son importantísimos pues va a elevar su calidad y lo va a poner a la vanguardia de la tecnología, “E” habla un 30% de inglés.
Incluso cuando en la oficina se ofrecieron cursos gratis del idioma anglosajón, él exigió una sesión exclusiva y privada en fecha especial para las clases, nunca asistió.
Cuándo llega la pizza, obvio comprada por la empresa pues tuvieron que quedarse tiempo extra, “E” es el que mas rebanadas come ya que como es el jefe nadie puede cuestionarle su apetito.
“E” no es una mala persona, es simplemente un gandalla, acostumbrado a la ley de la selva busca su supervivencia antes de que se agoten los recursos.
En las comidas y cenas de eventos es el que pide doble ración de todo, el que mas refrescos, vinos y bebidas pide, no se levanta de la mesa hasta que el servicio acaba.
Su gran volumen, repito más de 110 kgs y con 1.80 de altura, es su protección ante cualquier ataque nadie lo cuestiona y el que se atreva puede encontrar la furia de su apetito enfocada en su contra.
Si ya ha desayunado y se resulta que tiene que ir a un desayuno “gratis” no cuestiona su salud con tal de gorrear nuevamente, y aún peor si se topa con varios eventos el mismo día nunca perdona algunos de los tiempos de la comida y si puede repetir lo hace con singular alegría.
Ahí no termina la osadía de “E”, en varias ocasiones después de dejar limpio el plato e incluso repetir platillos se atreve a comentar (en tono ñeron):
—”Pus ni estaba tan bueno”
—”La carne parecía chancla”
—”El postre estaba seco”
—”Chales, ya no pude probar el otro postre que ofrecían”
—”Yo no dejo propina, pinches meseros ya ganan su sueldo ¿que no?”
—”¿De que se trató el evento?”
…y tú ¿disfrutas la gorra?
El fisgón y la metiche
Written on 14 Septiembre 2007 by Bato LocoCON UN OJO EN LA VENTANA OBSERVA A TODOS LOS PASEANTES, VIVE POR Y PARA EL CHISME Y CON EL MÍNIMO PRETEXTO SE ENTROMETE EN LA VIDA DE LOS DEMÁS.
Ese vecino que con el pretexto de estar en la cocina de su casa puede pasar de 3 a 4 horas contemplando el paisaje y a todos los que por ahí pasamos, a las mujeres las encuera con la mirada y a los hombres los registra de arriba a abajo.
O esa vecina que tiene la oreja pegada a la cortina para escuchar los que demás dicen e interpretar lo que ella quiere.
Esto, obvio, sucede en las privadas que el concepto genera seguridad hacia la calle y comunidad con los vecinos, pero nuevamente nada garantiza que los vecinos se comporten con las mínimas reglas de convivencia o tolerancia no existe un RSVP.
Pues este vecino, el fisgón, disfruta estar a deshoras en su cocina, la cuál carece de cortinas, se pasea en ropa interior (chones de leopardo) y se muestra amable con todas las vecinas, él democráticamente no discrimina, basta ser hembra para que el macho aúlle de calentura.
Todas ellas se ríen y se mofan de él, todos los hombres le tenemos lástima, él ha engañado hasta el hartazgo a su mujer con las empleadas de su negocio al grado tal que su bruja se va a trabajar todos los días con él.
Pobre, pues al ser poco agraciado, tanto fisica como mentalmente solamente causa lástimas y molestias, va a llegar el día en que algún otro macho no tolere su comportamiento y le ponga un alto (espero ser yo).
Por otro lado la bruja (no hemos descubierto si es ser humano, animal o cosa), siempre metichea, se siente la dueña del condominio e incluso se mofa en decir que gracias a que ella compró en pre-venta se financió toda la construcción, hay no manches… que no se haga, le salió más barato que a todos y además a todos nos costó una fuerte cantidad de dinero que no refleja el apoyo económico que ella presume.
Pues con esa autoridad ella dirige, reclama y oculta, mete sizaña y ha logrado que un par de vecinos salgan corriendo de la comunidad, en general todos somos amables y compartimos temas en común, hay una pareja de ancianitos muy amables, una señora sola (la única que la escucha), el vecino reventado pero amable, los buenísima onda, los prudentes, los que no se meten con nadie y los discretos.
Un buen día ella decidió que el volúmen de la tv de mi casa estaba muy fuerte y que no la dejaba dormir (mi hijo viendo caricaturas) llamo a la caseta de vigilancia para que le bajaramos al volúmen y un minuto después habló personalmente con mi mujer para reclamarle lo mismo… en la habitación de la tv estaba mi cuñado (raro pero sobrio) dormido un bebé de 6 meses y mi hijo de 8 años, pobre bruja me tocó las cuerdas sensibles y fuí a su casa a preguntarle sobre su molestia, obvio no dió la cara, como ella tenía las ventanas abiertas tuve que recurrir al llamado de la selva y tampoco reacciono, mi temperatura subió y el bronce floreció… el repertorio aprendido en los partidos de los pumas contra el américa se hizo presente y la bruja se espantó… no me siento orgulloso de mi naquéz pero desde entonces la bruja ni se mete ni opina, otro vecino le dijo que por fin alguién la puso en su lugar.
Ahora me falta el marido.
Los Britañeros III (michi)
Written on 5 Septiembre 2007 by Bato LocoÉL ES EL MEJOR DE TODOS, POSEE HABILIDADES SOBRENATURALES, DOMINA TODAS LAS FUNCIONES, CONOCE A TODOS Y DE TODO, ÉL ES “MI CHINGÓN”.
Después de catorce horas de vuelo, mas de dos horas de traslado de Londres a Liecester y mucha falta de desodorantes, decidimos cenar en el restaurante del Hotel.
La emoción se confundía con el cansancio, pero era la primera reunión formal para que nos conociéramos, Michi se sentó junto a mi y ahí empezó el placer:
—”Oye veo que nos dedicamos a lo mismo, tu computadora y tus demás gadgets seguramente los usa alguien que se dedique a lo que yo hago”
—”¿Por cierto a que te dedicas?”.
—”Ah, pues te paso una tarjeta para que luego me invites”.
A huevo, eso haré (pensé).
—”Me presento, pero antes tengo una pregunta a los patrocinadores: ¿van a proceder como empresa a meter una demanda a los de British por tenernos cuatro horas en el avión encerrados?, creo que como empresa ustedes deben de hacer algo.”
Silencio, los “sponsors” se quedan cayados y responden diplomáticamente (nos estábamos conociendo), difícilmente podremos hacer algo como empresa pues la aerolíneas escudan todos sus errores y fallas a revisiones de seguridad. Pero igual y tú puedes presentar una carta.
—”Pues ustedes (que son los que pagaron) deberían de exigirles algo, como millas”.
Silencio….
Día de la prueba, él, obvio, ya había hecho miles de pruebas de manejo y conocía a la perfección los autos que íbamos a manejar.
Sobre el Porsche:
—”Miré el velocímetro e iba en las curvas a 180 y luego a 210 millas por hora (290-338 kms/hr).”
En el Aston
—”Este coche está bonito, pero jala más mi Chevy”
En el Jaguar
—”El color rojo no va con el color de mis ojos (café obscuro)”.
El Ferrari
—”Pues en la segunda vuelta, que le digo al instructor: voy a tomar las curvas a mi manera… al ver que las tomaba mejor que lo que ellos nos habían enseñado, se quedó callado y me dejó correr así todo el tiempo”.
Cena en el Hakkasan
—”Señorita está cuchara esta sucia”.
No espera, te doy la mía que no está sucia.
—”Esta también está sucia, no puede ser y la mancha está en el mismo lugar, todas las cucharas tienen una mancha idéntica, ¿que pinche restaurante es este?”.
Perdón, pero no es una mancha, las cucharas están quintadas, son de plata…
En el Sport City
Written on 4 Septiembre 2007 by Bato LocoA mostrar músculo, presumir prendas, ligar sudando y soportar a los entrenadores
Que bien se siente llegar a un Gym bien equipado y con aparatos nuevos a cada rato, baños que ahorran agua y entrada que te pide la huella digital para accesar a las instalaciones.
Lo que no te garantiza es la convivencia dentro del lugar, claro si no quieres ver gente pues ten tu gimnasio privado, pues hasta en los mejores “condos” vez a cada especímen…
Ahí te van algunos ejemplares:
El mamado: presume con mini camisas, ropa entallada y gran escándalo su musculatura, no le importa tener cara de microbusero ni usar ropa desgastada, él quiere mostrar el esfuerzo de horas de ejercicio y de toneladas de sustancias químicas (normalmente se llenan de granos). Siempre cerca del espejo admirando el crecimiento de sus músculos, ¿has visto como a la hora de jalar ven sus bíceps como esperando que crecieran después de cada repetición?
El galán: aquel que tiene buen físico y se siente guapo, siempre engominado y con la ropa impecable, voltea constantemente a ver que nueva pollita pisa el lugar y si cumple con sus estándares usa sus artimañas para conocerla y conquistarla. No suda, no sufre.
El alberquero: va de traje de baño a hacer ejercicio, pues como parece short…, usa camisetas de Corona o algún souvenir que su abuelita le trajo de alguna playa, usa calcetines (no calcetas) grises y los tenis New Balance de 1987.
La zorrita: (estas se agradecen) van pintadas como para cena de gala, con joyas, celulares e iPods se pasean por toda el área tomando litros y litros de agua, tienen un cuerpo escultural aunque nadie las ve haciendo ejercicio, son las primeras en ligar con el galán.
La marchante: todo lo contrario a la zorrita (esta no se agradece), ella va con lo primero que encuentra, los pants llenos de grasa o sudor, la camiseta que no le queda y que muestra sus adiposas carnes y obvio mascando chicle a todo lo que da, generalmente hace dos ejercicios con el mínimo esfuerzo que la hacen sudar como cerdo en carnicería y se va. No se baña.
El artista: uffffff vayan a Loreto ahí está la variedad, que si viste al de moderato a la de la novela incluso a aquel que lo has visto y no sabes como se llama, ellos suman varias de las características anteriores, pero se enojan si los reconoces y saludas o si no los reconoces y no los saludas… a la hora que ellos llegan se deben de salir todos los demás su ego arrollador no cabe en las instalaciones.
El político: imagínate ver a Madrazo en shorts….
El entrenador: ellos son todos y ninguno a la vez, están mamados, ligan con todas (sean o no zorras), están uniformados para que no se equivoquen con la combinación de ropa, se sienten artistas pues conocen a todos y todos los conocen, basan su existencia en el físico y la presumen a los enclenques que no tenemos tiempo de fortalecernos cinco horas diarias…
Mente sana en cuerpo sano… ¿no?
Recuerda que deporte que te hace sudar es de nacos.
Britañeros II (El Burócrata)
Written on 20 Agosto 2007 by Bato LocoQUE ORGULLO QUE SALGAN AL EXTRANJERO LOS NACIONALISTAS LISTOS PARA IMPRESIONAR AL MUNDO.
Lo mejor es que lo llevan en el alma, en la camiseta y en todo su ser la mexicanidad que demuestra la satisfacción de pertenecer a este país.
Él enfundado en unos pants nike (a los nacos les encanta la marca de la palomita) y una muy deslavada playera de la selección mexicana del mundial de EU 94, sí, aquella que ostentaba la imagen del sol azteca, pues después de ese mundial la camiseta del burócrata y de tantas lavadas ha sufrido una reducción de tamaño, le queda pintadita pintadita, la boca del símbolo azteca parece estar a punto del vómito o por lo menos hace muecas.
No suficiente, lleva calcetín de color con tenis blanco, carambas ¿porqué siempre es alrevés?, en fin todo un orgullo, peinado con bastante gel y lentes de lectura de la época (sí, pero del mundial del 94), se siente la autoridad para criticar a todos los demás (es muy de nacos criticar a la gente), que si las greñas de ese gringo, que si las chanclas del otro y la maletota del señor de a lado….
Su mujer, enfundada en su mejor gala de segunda mano del mercado, ella se ha pintado para ir de fiesta, no vaya a ser que después de más de nueve horas de viaje el príncipe Carlos la vaya a recibir al aeropuerto de Londres, obediente y emocionada camina siempre colgada del brazo de su “pioresnada” un medio paso atrás de él y recordándole lo maravilloso que es su “gordo”, —”¿Te acuerdas de nuestra luna de miel en Acapulco?”, él con orgullo y autoridad asiente.
El hijo de unos 14-16 años, más fodongo que el padre, ostenta la misma clase de pants y la cara de sorprendido ante todo lo que ve, “óralesss ¿y esto para que se llena?” (forma de migración), “yo quiero ventanilla”, espérate a querer levantarte a medio vuelo con todos dormidos hacia el baño, lo mejor de todo “¿qué van a dar de cenar?”, a menos de que viajes en First o algo superior a turista (excepto los vuelos nacionales en Premier o Ejecutiva) la comida del avión es una basura revuelta con porquería calientita, garantía de agrura y de mal vuelo. Además de que todo los gurús de los viajes de avión recomiendan viajar lijero incluso en la alimentación y bebidas alcohólicas.
El burócrata, orgulloso con sus boletos “procede” (este término es pocamadre) a dopositarlos en la cangurera que ostentosamente cuelga por debajo de su prominente barriga chelera. Con gran autoridad y señorío parte plaza por los pasillos del Areopuerto para dirigirse hacia la sala de espera durante 3 horas.
Pasea por el “diutifri” como si estuviera en el museo limitando a su prole para que no intente comprar nada, “espérate, aquí todo es chafa y caro, espérate a que lleguemos a ‘London’ y lo metemos en los viáticos”, sin duda así lo hará.
En alguna tienda pregunta por la cámara digital del momento, pues ya chale con la Advantix última generación que le prestó su hermano, obvio se sorprende con los precios del “diuti” y empieza a regatear como en mercado; por cierto quienes caen con el atractivo del “diutifri” aunque no pagues impuestos te sigue saliendo mas caro que en la ciudad…. en fin.
Al abordar, el prominente burócrata de pocamonta es el primero de la fila, no vaya a ser que le vayan a ganar el lugar, y aunque los de First y todas las sobreclases antes de turista tengan que abordar antes él se siente orgulloso de estar atento y listo.
Dentro del avión, él se apodera de cuanto encuentra, las almohadas, cobertores, audífonos, revistas, etc…. todo se convierte en un “suvenir”, alecciona al hijo y a la mujer para que apañen las pertenencias de los demás, coloca su gran maleta que excede los límites reglamentarios pues al fin que hay mucho espacio y aunque sobre cierra apresuradamente la puerta para que nadie se atreva a compartir su espacio.
El primero en tocar el llamado de los asafatos, en prender la luz, en jugar con la tele de abordo, “ira wey tiene tele individual en cada lugar, se me hace que esto si es primera”, “a huevo jefe, pus esque te vieron reimportantote”… chale.
Exige como en restaurante de lujo pero con modales de fonda, “quiero mi refresco, ¿que hay de beber? ya tengo hambre” a la hora que todos duermen, él y yo intentamos ver todas las películas del menú, sólo hay 7 en español y las demás en inglés… yo me jeteo con 300’s (en inglés rebuscado y medioentendido) y este wey se sopla toda la cartelera en español incluídos los programs de Friends y Joey…. “están pocamadre estas telesitas y además son gratis” intenta robársela.
Al aterrizar, se pregunta “¿ahora sí para dónde jalamos?” él y su familia enfundados en la gala nacional y el maquillaje escurrido, agarran su camino y colección de artículos de viaje proporcionados por la línea aérea y yo me voy con la bola de ñeros en auto privado a la provincia de Licester para esperar el gran día del evento.
Es lo bueno de viajar con viáticos ajenos y poner en alto el chile y la tortilla (sin albúr).
Los Britañeros I (El secuestro)
Written on 7 Agosto 2007 by Bato LocoGANAR UN VIAJE A INGLATERRA, MANEJAR AUTOS DEPORTIVOS DE LUJO, CENAR EN LOS MEJORES RESTAURANTES DE LONDRES… Y CONVIVIR CON PUROS ÑEROS, NO TIENE PRECIO
18:30 hrs. Llegada al aereopuerto, reunidos para recibir el boleto de avión y conocer a los compañeros.
21:00 hrs. Abordar el avión, obivo a Inglaterra solamente se debe de viajar por British Airways y en primera pues nueve horas de vuelo generan inconveniencias; a caballo dado, no se le ve el colmillo y te toca en turista rodeado de todo tipo de viajero, desde el que viene de centro américa y no ha visto la regadera en dos semanas hasta el parlanchín que te cuenta de sus últimas aventuras en six flags.
21:30 hrs. Hora de despegue, en tono burlón y con ese sonsonete agudo que obligadamente tinenes que escuchar “Señores pasajeros, no se han presentado unos (#%^&*^) pasajeros tendremos que bajar sus maletas”…. carajo.
22:00 hrs. Enfilados en la pista para volar hacia la cuna de Guillermo I…. “Señores pasajeros, tenemos que regresar a la plataforma de salida pues una turbina no quiere jalar”…., re-carajo.
23:00 hrs. “Señores pasajeros esto sigue sin jalar aguanten otro rato”, apagan el aire acondicionado pues no pueden arreglar la turbina con la turbina prendida ¿correcto?, el calor y la desesperación se suman a los sentimientos de inseguridad y un par de españolas caen en la irracionalidad de querer salir del avión, nadie sale nadie se mueve… re-contra-carajo.
24:00 hrs. “Señores pasajeros esta madre aún no funciona, vamos a checar si el pispocho no está haciendo corto con la chafaldrana”, el calor es insoportable, los refrescos y aguas se agotan en la cocineta del avión, desde First, World, Bussines y Turist, todos echan madres; inminente intento de madrear a los asafatos (odian ese término) y salir del avión aunque el piso esté a 10 mts. de la escotilla… los humos se calientan y todos sudamos, gúacala de pollo, ver la desesperación en el rostro de todos los pasejos y tener que olerlos… re-contra-putamadre-carajo.
00:30 hrs. “Señores pasajaeros, este es el cuarto intento para que jale la carcacha esta, si no jala van a tener que bajar a empujar, si aún así no jala ya veremos que hacemos”, la histeria y el cansancio es colectivo, el baño está peor que el de la central camionera en día de peregrinación, la cocineta parece asaltada por la porra de los pumas y los españoles parecen canicas en caja grande que van de un lado a otro… re-contra-putamadre-coños-carajo.
01:00 hrs. “Señores pasajeros ¿que creen? ya jaló esta chingadera ahora sí vámonos a Londres”, que pinche miedo ¿no?, después del estrés post-turbina, el sueño se apodera de la mayoría, en el aire, despertar por una turbulencia con los antecedentes de falla de motor, hacen que se persignen hasta los mas ateos… ya chale.
Secuestrados por British y por los humores de los pasajeros durante 13 horas, es algo que no tiene madre.
