Los Britañeros I (El secuestro)
7 Agosto 2007GANAR UN VIAJE A INGLATERRA, MANEJAR AUTOS DEPORTIVOS DE LUJO, CENAR EN LOS MEJORES RESTAURANTES DE LONDRES… Y CONVIVIR CON PUROS ÑEROS, NO TIENE PRECIO
18:30 hrs. Llegada al aereopuerto, reunidos para recibir el boleto de avión y conocer a los compañeros.
21:00 hrs. Abordar el avión, obivo a Inglaterra solamente se debe de viajar por British Airways y en primera pues nueve horas de vuelo generan inconveniencias; a caballo dado, no se le ve el colmillo y te toca en turista rodeado de todo tipo de viajero, desde el que viene de centro américa y no ha visto la regadera en dos semanas hasta el parlanchÃn que te cuenta de sus últimas aventuras en six flags.
21:30 hrs. Hora de despegue, en tono burlón y con ese sonsonete agudo que obligadamente tinenes que escuchar “Señores pasajeros, no se han presentado unos (#%^&*^) pasajeros tendremos que bajar sus maletas”…. carajo.
22:00 hrs. Enfilados en la pista para volar hacia la cuna de Guillermo I…. “Señores pasajeros, tenemos que regresar a la plataforma de salida pues una turbina no quiere jalar”…., re-carajo.
23:00 hrs. “Señores pasajeros esto sigue sin jalar aguanten otro rato”, apagan el aire acondicionado pues no pueden arreglar la turbina con la turbina prendida ¿correcto?, el calor y la desesperación se suman a los sentimientos de inseguridad y un par de españolas caen en la irracionalidad de querer salir del avión, nadie sale nadie se mueve… re-contra-carajo.
24:00 hrs. “Señores pasajeros esta madre aún no funciona, vamos a checar si el pispocho no está haciendo corto con la chafaldrana”, el calor es insoportable, los refrescos y aguas se agotan en la cocineta del avión, desde First, World, Bussines y Turist, todos echan madres; inminente intento de madrear a los asafatos (odian ese término) y salir del avión aunque el piso esté a 10 mts. de la escotilla… los humos se calientan y todos sudamos, gúacala de pollo, ver la desesperación en el rostro de todos los pasejos y tener que olerlos… re-contra-putamadre-carajo.
00:30 hrs. “Señores pasajaeros, este es el cuarto intento para que jale la carcacha esta, si no jala van a tener que bajar a empujar, si aún asà no jala ya veremos que hacemos”, la histeria y el cansancio es colectivo, el baño está peor que el de la central camionera en dÃa de peregrinación, la cocineta parece asaltada por la porra de los pumas y los españoles parecen canicas en caja grande que van de un lado a otro… re-contra-putamadre-coños-carajo.
01:00 hrs. “Señores pasajeros ¿que creen? ya jaló esta chingadera ahora sà vámonos a Londres”, que pinche miedo ¿no?, después del estrés post-turbina, el sueño se apodera de la mayorÃa, en el aire, despertar por una turbulencia con los antecedentes de falla de motor, hacen que se persignen hasta los mas ateos… ya chale.
Secuestrados por British y por los humores de los pasajeros durante 13 horas, es algo que no tiene madre.
on Agosto 7th, 2007 at 12:47 pm
jejeje, ¡wooow! Esta aventura suena maravillosa.
Me imagino la sensación, la desesperación. Y como dices… “¿¡vamos a cruzar el océano en esta carcacha?!”
Quiero saber más…
Espero leerte pronto.
Saludos,
on Agosto 7th, 2007 at 4:13 pm
Queeeeeeee asco!!!
Y cómo vas a las islas británicas, ni por el más recóndito rincón del cerebro te pasa la idea que te toque gente apestosita o que hará calor en el vuelo, como para cargar con tu abanico muy elegante, o el moderno y nunca bien ponderado ventilador de baterÃas doble A.
on Agosto 8th, 2007 at 2:47 pm
JEJEJEJE me divierte leer este tipo de columnas, espero la siguiente parte
on Agosto 14th, 2007 at 8:57 am
JAJjajajaja…estoy doblado de la risa.. cuando no te queda de otra, cómo aguanta el cuerpo.. no?
on Agosto 14th, 2007 at 9:52 am
jajajaja solo falto la gallina volando por ahÃ, y que el aire que??? es como los autos que si no estan las llaves no prende ni el aire, ni el estereo jajajaja a mi se me hace que agarraron otro avion para que les pasara corriente y como dice polo polo “bombeale tres veces y le sueltas”